Un examen rétrospectif de sa vie
Voilà y a des jours comme ça où assis, on réfléchit à sa situation malgré la charge de boulot qui nous accable, malgré son changement de place ( en fait mon chef m'a changé de place pour mieux m'espionner) en effet je suis dos à lui il voit tout ce que je fais à l'écran, j'entends en permanence " PUTAIN Vincent !!! On te paie pas pour être sur MSN
ça me stresse! je suis en sursaut permanent ! Et moi je lui réponds: "euh oyé oyé non ne te méprends point monseigneur, je ne suis qu'un respectable travailleur qui cherche juste des informations professionnelles par le biais de cet outil fantastique de communication qu'est MSN.
Mon chef : ne te fous pas de ma gueule!!! Et ces smileys c'est pour souligner les lignes sur le SLC et le SLE !!! ( bon c'est compliqué je ne suis pas informaticien comme les autres, bref ce sont des termes se référant à des trucs de mon boulot)
Ma seule réponse généralement dans ce type de cas est un silence qui exprime mon désarroi (je joue un peu la cossette) et dit "je t'assure Norbert que beaucoup de quiproquo laisse penser à mon manque de professionnalisme mais la réalité est tout autre"
Mon chef : tu veux que je vienne lire ce qu'il y a sur ta fenêtre MSN !!!
Oula, dans ce type de cas lorsqu'il commence à vouloir lire ce que j'écris et à se lever je dois sortir le joker ( ctrl+alt+suppr puis verrouiller le poste) et faire "Ah j'ai mal au ventre faut que j'aille chier"
Et je m'enfuis feintant aller libérer Nelson ou comme le dirait d'autre Tilk par la porte des étoiles.
Mais aujourd'hui ça tombait bien, je voulais vraiment me détacher d'une partie de moi même.
Installé confortablement sur les sièges du boulot super propre.
Je me remets en question sur mes horizons professionnels ( changer de fond d'écran, trouver un truc plus discret que MSN,...), je repense à ma vie affective (c'est très rapide ça se résume à 1 mot je vous le fais en rébus: "mon premier existe en ville et en champs ou dieu solaire dans la religion de l'égypte ancienne" et mon deuxième est: "le contraire de tard" , je me projette dans mon avenir ( une maison, un chien, yobaboy qui se plaint, une femme, des enfants, yac en licence,mick qui se recoiffe, un jardin, un barbecue etc..)
Me délivrant petit à petit de mes rêveries je dûs me confronter à la dure réalité palpable euh plutôt impalpable "PUTAIN DE MERDE" (sans essayer de faire de jeu de mot approprié) Y AVAIT PLUS DE PQ!!!!
Comment ai je pu être aussi négligeant, je m'en voulais de plus d'avoir choisi les toilettes les plus propres les moins fréquentés du batiment que j'avais découvert lors de mes excursions post-cafés au 7ème étage.
Plusieurs possibilités s'offraient à moi:
1- Je fouille dans les poches de mon pantalon à la recherche d'un mouchoir d'espoir.
( putain! rien dans la poche juste 10 centimes d'euros? Non ma dignité m'empêche d'utiliser une pièce pour gratter autre chose que les banco ou morpion )
2- Je crie au secours ? ( non y a personne et je sais que c'est bien insonorisé, et combien de temps devrais je attendre que qq vienne ?)
3- Vais je prendre le risque ultime de sortir et de tenter une transition à la cabine d'à côté? ( cela me semble faisable de plus le peu de fréquentation minimise les risques)
Je décidère de changer de sas, mon expérience des jeux vidéo d'espionnage ("splinter cell","Metal Gear Solid" etc...) ainsi que mon admiration pour Sydney Bristol sont des expériences qui devraient me permettre de pouvoir me faufiler rapidement et discrétement à la cabine d'à côté. La réflexion laissa place à l'action. Je me retrouva donc à côté malgré les pieds gênés par mon pantalon.
Soulagement lorsque je suis arrivé inaperçu à côté !
PUTAIN DE MERDE !!!! Ici aussi y avait plus de pq !!!! Pourquoi le destin devait s'acharner ainsi sur moi. Les 2 seules cabines de ces toilettes sont sans papier-toilette !!! C'est inadmissible. Ma colère laissa place au désespoir.
Des larmes commençait à ruisseler de mes yeux...
Je remis mon pantalon et sortit des toilettes avec une amertume sans précédent.
j'ai sacrifié un slip.
\(^<>^)/
ça me stresse! je suis en sursaut permanent ! Et moi je lui réponds: "euh oyé oyé non ne te méprends point monseigneur, je ne suis qu'un respectable travailleur qui cherche juste des informations professionnelles par le biais de cet outil fantastique de communication qu'est MSN.
Mon chef : ne te fous pas de ma gueule!!! Et ces smileys c'est pour souligner les lignes sur le SLC et le SLE !!! ( bon c'est compliqué je ne suis pas informaticien comme les autres, bref ce sont des termes se référant à des trucs de mon boulot)
Ma seule réponse généralement dans ce type de cas est un silence qui exprime mon désarroi (je joue un peu la cossette) et dit "je t'assure Norbert que beaucoup de quiproquo laisse penser à mon manque de professionnalisme mais la réalité est tout autre"
Mon chef : tu veux que je vienne lire ce qu'il y a sur ta fenêtre MSN !!!
Oula, dans ce type de cas lorsqu'il commence à vouloir lire ce que j'écris et à se lever je dois sortir le joker ( ctrl+alt+suppr puis verrouiller le poste) et faire "Ah j'ai mal au ventre faut que j'aille chier"
Et je m'enfuis feintant aller libérer Nelson ou comme le dirait d'autre Tilk par la porte des étoiles.
Mais aujourd'hui ça tombait bien, je voulais vraiment me détacher d'une partie de moi même.
Installé confortablement sur les sièges du boulot super propre.
Je me remets en question sur mes horizons professionnels ( changer de fond d'écran, trouver un truc plus discret que MSN,...), je repense à ma vie affective (c'est très rapide ça se résume à 1 mot je vous le fais en rébus: "mon premier existe en ville et en champs ou dieu solaire dans la religion de l'égypte ancienne" et mon deuxième est: "le contraire de tard" , je me projette dans mon avenir ( une maison, un chien, yobaboy qui se plaint, une femme, des enfants, yac en licence,mick qui se recoiffe, un jardin, un barbecue etc..)
Me délivrant petit à petit de mes rêveries je dûs me confronter à la dure réalité palpable euh plutôt impalpable "PUTAIN DE MERDE" (sans essayer de faire de jeu de mot approprié) Y AVAIT PLUS DE PQ!!!!
Comment ai je pu être aussi négligeant, je m'en voulais de plus d'avoir choisi les toilettes les plus propres les moins fréquentés du batiment que j'avais découvert lors de mes excursions post-cafés au 7ème étage.
Plusieurs possibilités s'offraient à moi:
1- Je fouille dans les poches de mon pantalon à la recherche d'un mouchoir d'espoir.
( putain! rien dans la poche juste 10 centimes d'euros? Non ma dignité m'empêche d'utiliser une pièce pour gratter autre chose que les banco ou morpion )
2- Je crie au secours ? ( non y a personne et je sais que c'est bien insonorisé, et combien de temps devrais je attendre que qq vienne ?)
3- Vais je prendre le risque ultime de sortir et de tenter une transition à la cabine d'à côté? ( cela me semble faisable de plus le peu de fréquentation minimise les risques)
Je décidère de changer de sas, mon expérience des jeux vidéo d'espionnage ("splinter cell","Metal Gear Solid" etc...) ainsi que mon admiration pour Sydney Bristol sont des expériences qui devraient me permettre de pouvoir me faufiler rapidement et discrétement à la cabine d'à côté. La réflexion laissa place à l'action. Je me retrouva donc à côté malgré les pieds gênés par mon pantalon.
Soulagement lorsque je suis arrivé inaperçu à côté !
PUTAIN DE MERDE !!!! Ici aussi y avait plus de pq !!!! Pourquoi le destin devait s'acharner ainsi sur moi. Les 2 seules cabines de ces toilettes sont sans papier-toilette !!! C'est inadmissible. Ma colère laissa place au désespoir.
Des larmes commençait à ruisseler de mes yeux...
Je remis mon pantalon et sortit des toilettes avec une amertume sans précédent.
j'ai sacrifié un slip.
\(^<>^)/
posted by LVH at lundi, décembre 05, 2005
4 Comments:
Commentaire:
Le slip est utilisé pour s'essuyer je voulais le préciser aux dégueux qui avaient rien compris.
Putain ... quel hasbeen ce faong, plus personne ne met de slip, enfin disont parmi les membres de la generation a laquelle tu dis appartenir ... CQFD, t'est un vieux...
la prochaine fois tu tires la chasse deux fois... tu utilises l'eau pour te laver les fesses et tu t'essuies les fesse avec ton slip tu repars tranquille et tu remet ton slip quand il a fini de sècher...
Bon en fait c'est encore une histoire imaginaire de l'auteur.
Quoique....
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