Un signe du ciel, une jolie hirondelle

Une petite anecdote personnelle véridique.

Je suis descendu dans mon garage pour chercher ma bonne vieille Corsa ( elle est restée auprès de moi bien plus longtemps que mes copines looool )

Et là je vois une hirondelle sur le toit de ma voiture, comment a t'elle pu venir jusqu'à moi ? et surtout jusqu'ici ? je précise que mon parking se trouve à un niveau inférieur ....

Elle a flippé en me voyant et moi j'ai flippé aussi ( faut que j'arrête les films d'épouvante à 2 balles ) tout un manège pour entrer dans la voiture sans qu'elle fonce manger mon oeil etc....

Je pense que c'est un signe positif, elle vient m'apporter le message de la joie et du bonheur \(^<>^)/


en attendant y a son caca sur ma carroserie loooool

Une petite phrase philosophique

oui juste comme ça:

une petite phrase qui m'a interpellé

"La bêtise se met au premier plan pour être vue. L'intelligence se met en arrière pour mieux voir"

C'est beau \(^<>^)/, je comprends mieux pourquoi j'étais assis au dernier rang à l'école.

A l'aube de mes 30 ans

Je réalise que je change, oui j'ai des douleurs dû aux blessures de basket qui parfois par temps humide se réveillent pour me rappeler à la dure réalité de la vie...

Je constate aussi que mes priorités ont changé...

- La PSP je la charge après mon téléphone portable.
- Mes costards et chemises sont lavés avant mes jeans et vêtement d'ado
- Le crédit immobilier est devenu ma raison de vivre ... ou de survivre..

Est ce le blues de la trentaine ?


to be continued

Qui a dit ça ?

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

J'en profite nous sommes encore au mois d'octobre \(^<>^)/

Blague

une petite blague qui m'a fait rire que je partage avec vous \(^<>^)/

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches.
En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort.
La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : "Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

Blagues envoyé par un collègue...

C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son
voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle
démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en
plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe
comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.
Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est
possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et
d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin,
ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe
chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIEREMENT.
Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous
penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!



Sans commentaire \(^<>^)/ loooooooooool

La vie est trop chère ...

Une petite histoire qui illustre bien que le pouvoir d'achat n'est plus ce qu'il était ... \(^<>^)/


Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins
pour 100 euros ?

- Vous êtes malade ! Répond-elle puis s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du paté de maison en courant et l'attend
au tournant.

- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros,
demande-t-il encore.

- Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et
l'attend de nouveau au tournant...

- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?

Elle réfléchit un instant et dit :

- Hmmm... 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle
sombre.

Ils vont donc dans une petite ruelle et la elle retire son chemisier et
révéle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les
masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais
aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :

- Allez-vous finir par les mordre à la fin ?

- Nan ! Répond-il, trop cher...