Friends Forever

J'ai enfin accés à nouveau à mon compte

2011-05-08T20:35:00.003+02:00

Bref, l'inspiration me revient.

Donc l'hirondelle a fait de moi un papa avec une petite fille qui ne dort pas beaucoup... disons qui ne fait pas ses nuits....

Bon j'ai enfin réussi à me connecter à nouveau à mon compte et j'en suis heureux... Oui, vous me direz "caramail" est plus trop d'actualité ...ça doit faire 2 ans que je n'ai rien publié...

J'espère que du boulot blogger est accessible : )

Un signe du ciel, une jolie hirondelle

2009-06-16T17:02:00.002+02:00

Une petite anecdote personnelle véridique.

Je suis descendu dans mon garage pour chercher ma bonne vieille Corsa ( elle est restée auprès de moi bien plus longtemps que mes copines looool )

Et là je vois une hirondelle sur le toit de ma voiture, comment a t'elle pu venir jusqu'à moi ? et surtout jusqu'ici ? je précise que mon parking se trouve à un niveau inférieur ....

Elle a flippé en me voyant et moi j'ai flippé aussi ( faut que j'arrête les films d'épouvante à 2 balles ) tout un manège pour entrer dans la voiture sans qu'elle fonce manger mon oeil etc....

Je pense que c'est un signe positif, elle vient m'apporter le message de la joie et du bonheur \(^<>^)/

en attendant y a son caca sur ma carroserie loooool

Une petite phrase philosophique

2009-01-14T15:24:00.001+01:00

oui juste comme ça:

une petite phrase qui m'a interpellé

"La bêtise se met au premier plan pour être vue. L'intelligence se met en arrière pour mieux voir"

C'est beau \(^<>^)/, je comprends mieux pourquoi j'étais assis au dernier rang à l'école.

A l'aube de mes 30 ans

2008-11-12T15:05:00.006+01:00

Je réalise que je change, oui j'ai des douleurs dû aux blessures de basket qui parfois par temps humide se réveillent pour me rappeler à la dure réalité de la vie...

Je constate aussi que mes priorités ont changé...

- La PSP je la charge après mon téléphone portable.
- Mes costards et chemises sont lavés avant mes jeans et vêtement d'ado
- Le crédit immobilier est devenu ma raison de vivre ... ou de survivre..

Est ce le blues de la trentaine ?

to be continued

Qui a dit ça ?

2008-10-27T10:41:00.001+01:00

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

J'en profite nous sommes encore au mois d'octobre \(^<>^)/

Blague

2008-10-16T14:25:00.000+02:00

une petite blague qui m'a fait rire que je partage avec vous \(^<>^)/

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches.
En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort.
La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : "Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

Blagues envoyé par un collègue...

2008-07-30T16:17:00.000+02:00

C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son
voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle
démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en
plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe
comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.
Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est
possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et
d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin,
ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe
chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIEREMENT.
Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous
penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!

Sans commentaire \(^<>^)/ loooooooooool

La vie est trop chère ...

2008-07-24T10:08:00.002+02:00

Une petite histoire qui illustre bien que le pouvoir d'achat n'est plus ce qu'il était ... \(^<>^)/

Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins
pour 100 euros ?

- Vous êtes malade ! Répond-elle puis s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du paté de maison en courant et l'attend
au tournant.

- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros,
demande-t-il encore.

- Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et
l'attend de nouveau au tournant...

- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?

Elle réfléchit un instant et dit :

- Hmmm... 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle
sombre.

Ils vont donc dans une petite ruelle et la elle retire son chemisier et
révéle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les
masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais
aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :

- Allez-vous finir par les mordre à la fin ?

- Nan ! Répond-il, trop cher...

RER rime avec ....

2008-07-02T15:03:00.002+02:00

Oulala cela fait bien longtemps que je n'ai rien bloggué

Donc pour la petite histoire, j'ai eu des amis qui sont venus de l'étranger...
pour être plus précis de Hong kong

Tous les voyageurs de la ligne A doivent savoir qu'il y a eu une grêve spontanée suite à l'agression d'un agent de la RATP.

J'ai donc relaté cet événement là à mes amis qui ont bien rigolé en pensant que c'était une blague.

Les arguments qu'il m'a étayé pour mettre en doute cette vérité sont les suivants :

- Les gens vont pas agresser une autre personne pour une cigarette

- Et tu vas me dire qu'il n'y avait personne pour l'aider ?

- Les gens ne font pas grêves parce qu'il y a un de leur collègue qui a été agressé, ton histoire ne tient pas debout. La punition doit concerner les agresseurs et non pas tous les autres voyageurs de la ligne A.

- C'est anti économique que de fermer toute une ligne, leur patron ne gagne pas d'argent !!! Tu dis des conneries.

Son argumentation tenait la route en effet dans un monde relativement normal mais je suis passé aux yeux de mes amis comme un fabulateur...

J'allais leur raconter que les gens qui touchent toutes les aides de l'état peuvent potentitellement vivre mieux que des gens au SMIC qui travaillent, mais j'ai préféré leur parler juste de la plus belle avenue du monde.....

Juste dire que RER rime avec Galère....\(*~*)/

Marrant

2008-06-13T13:30:00.001+02:00

j'ai reçu ça d'un collègue, c'est bêbête mais ça m'a bien fait rire \(^<>^)/

Sunmat: vu sur LCI : un handicapé échappe à la mort en rampant hors de sa chaise, bloquée sur une voie de chemin de fer à qq sec de l'arrivée d'un train

Sunmat: le mec va porter plainte contre les témoins, qui n'ont rien fait pour l'aider

Sunmat: et en dessous de l'article : "Vous étiez présent lors de l'accident, vous pouvez témoigner : contactez-nous"

Juste une pensée du jour..

2008-06-06T10:32:00.002+02:00

Je trouve que c'est une phrase qui a du sens en même temps une morale...

"The only place where success comes before work is a dictionary"

\(^<>^)/

Mode Lardon switch ON ou Nebcouille ON

2008-05-30T11:34:00.002+02:00

Je voulais émettre mon mécontentement vis à vis de l'inflation du prix de l'essence !!!

Voilà un petit schéma que j'ai reçu au boulot !!!! CQFD...

Même les nuls en maths comprendront la limpidité de cette démonstration:

En 2000 1$ =1,20€; le baril de pétrole coûtait 60$=72€ =>
prix du litre gazole=0.82€/litre

En 2008 1$ =0.64€; le baril de pétrole coûte 110$ = 70.40€ =>
prix du litre de gazole = 1.28€ /litre

Voilà si vous avez compris cette démonstration, c'est pas normal,me sortait pas que c'est dû au stock au préalable entré pour approvisionner blablabla...

Bon ok je suis remboursé sur mes frais d'essence mais je disais ça pour les autres.

Comme le dirait l'autre " est ce que ce monde est sérieux..?"

Les 10 commandements

2008-05-27T16:25:00.003+02:00

Bon comme je voulais maintenir l'existence de mon blog car une inactivité de 6 mois engendrerait paraît-il la suppression de celui-ci, je vais mettre quelques informations et règles pour que vous ayez une vie épanouie \(^<>^)/

1 - Endroit à température constante ( 12°C bah Celsus bon je précise on sait jamais), tu maintiendras

2 - N'abriter que du vin dans la cave tu respecteras.

3 - Le vin hors du carton pour conserver tu enlèveras.

4 - Les bouteilles à l'horizontal tu maintiendras. ( sauf vin à forte teneur en alcool)

5 - Pour boire le rouge 15 à 18° tu attendras

6 - Sur l'appellation tu ne jugeras ( bon parce que le travail du domaine compte bcp)

7 - Verre en tulipe et par le pied le vin tu tiendras

8 - Produit détergent pour laver le verre tu éviteras

9 - Légers à puissants, frais à ambiant, sec à doux et généralement blanc à rouge, cet ordre tu respecteras

10 - Champagne en apéro tu priviligieras

Parfois je bloggue pour rien mais cette façon persistera \(^<>^)/

Travailler plus pour gagner plus ....qu'il disait

2008-04-23T17:47:00.003+02:00

Voilà chers lecteurs pourquoi j'ai plus trop le temps de publier de message c'est parce que j'avais beaucopup de travail.

Voici une réponse de ma DRH en gras:
( en plus, avec fautes de grammaire que je ne tiens pas rigueur)

Le heure travailles le dimanche te donne droit un repos compensateur en conformité avec la convention collective du Syntec

ARTICLE TRENTE-DEUX I.C. -

CARACTERE FORFAITAIRE DE LA

REMUNERATION DES INGENIEURS ET

CADRES

Les appointements des I.C. ont un caractère

forfaitaire. Ce forfait, dans le cadre de l’horaire

normal de l’entreprise, correspond aux conditions

réelles de travail de l’I.C. et englobe notamment les

heures supplémentaires occasionnelles de l’I.C. et,

le cas échéant, l’adaptation aux horaires

habituels des clients avec lesquels il travaille.

Dans l’horaire imposé aux I.C., il sera tenu compte,

en tout état de cause, de la nécessité d’un repos

hebdomadaire normal. Cette obligation se

traduira, le cas échéant, par l’octroi de repos

compensateurs.

Par contre pour les heures travaillés le vendredi soir, la convention collective ne prévoit aucune rémunération supplémentaire dans la mesure où tu es cadre forfaitaire.

N’hésite pas à m’écrire pour plus d’informations.

Cordialement

Pour traduire, les fois où tu restes jusqu'à minuit pour les mises en prod tu peux te les mettre où je pense....
Bon je ne sais plus quoi penser. Le système est peut-être trop contraignant pour les entreprises ce qui fait que cela contraint mon employeur à me prendre pour un con.

Je suis con...sterné \(^~^)/

Mais cela ne se passera pas comme ça !!!

Je me battrais pour toi ATHENA !!!!! par les météores de pégase !!!!

Petite blague

2008-04-15T11:57:00.001+02:00

Je délaisse quelque peu mon blog mais je vais y laisser une blague... \(^<>^)/

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un
> Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.
> Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
> Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on
> les fait asseoir de chaque côté du lit.
> Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
> Pendant un certain temps, ni l' assureur ni le Banquier ne disent mot.
> Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de
> mort...tout en étant très intrigués.
> Finalement, l' assureur , n'en pouvant plus, demande au pape :
> «- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? »
> Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
> « Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... »

Anniversaire de TOTO

2008-03-04T18:42:00.003+01:00

J'ai pas eu le temps de mettre cette photo du plus grand des petits vietnamiens que je connaisse ( looooooooool et c'est moi qui dit ça)

Il a rejoint le monde des trentenaires mais le plus important est de noter qu'il a passé ce cap dans la bonne humeur et surtout en présence de ses amis \(^<>^)/

Oraison Fun...esque !!!

2008-02-22T15:29:00.007+01:00

Chers Amis, lecteurs et lectrices,

Vous avez dû apprendre cette tragédie avec émotion.
C'est arrivé si soudainement...

A l'âge de 29ans notre illustre Lardon a mis fin à son blog pour des raisons qui nous sont encore inconnues.

Afin de rendre hommage à l'incarnation de la bogossitude, à l'expert en séduction qui a lui même formé Hitch, à celui qui est le marabout de la philosophie de la vague de pensée "j'suistropunbogossetisme", je vous demande de ne pas rire tout de sute afin d'honorer la mémoire de ce blog disparu en cliquant sur le lien ci dessous.

LE LIEN

\(^<>^)/
PS: j'avais promis une vengeance pour la diffusion interdite de la photo avec mon sponsor "tang frère"

Welcome to my Blog

2008-02-22T09:45:00.002+01:00

C'est avec joie et fierté que j'ai introduit fred ( non Al pas de malentendu) parmi mes blogpotos.

Voilà je suis allé sur son blog et j'ai découvert une facette de sa personnalité fort intéressante et de plus joyeuse, un esprit positif et en plus elle pratique un métier des plus honorable: oui elle est infirmière !!! Elle vient en aide au gens, calme les maux du corps et lorsque ceux-ci sont sous morphine, elle soigne les coeurs...

Tout ça pour dire que j'ai toujours voulu être médecin... mais les aléas de la vie m'ont fait tourner vers des voies différentes. C'est vraiment un magnifique travail certes très dur mais en rentrant chez soi on doit surement avoir un sentiment de plénitude et surtout savoir qu'on existe pour quelque chose .

D'où l'axiome "Je PANSE donc je suis" \(^<>^)/

Bienvenue Fred !

Diaporama !!!

2008-02-18T16:48:00.002+01:00

COOOOL je vais pouvoir partager de belle photo avec tout le monde

\(^<>^)/

Hommage à LUC

2008-02-18T14:17:00.002+01:00

Non pas de malentendu, Luc va très bien.

Mais je voulais profiter de l'occassion pour faire l'éloge d'un homme d'un vrai qui a marqué ma vie.

Cette personne est vraiment unique, il a toujours été là au moment les plus cruciaux de ma vie.

Lorsque j'ai eu ma batterie en panne il a su être présent pour m'aider, lorsque ma carte SD m'a fait un "erase all" il a su en 30 minutes me réinstallé un tomtom performant ( bon ok qui n'a pas pu être mis en vue horizontale..) et sauvé mon rendez-vous.

Mesdemoiselles si jamais vous recherchez un homme au coprs d'ébène dont s'est inspiré Harry ROSELMACK pour son style et son élégance, je vous le recommande hautement.

Non il n'est pas homosexuel comme pourrait le penser Lardon ou encore Yack, c'est un homme fiable et sincère dans ses sentiments, il ne bultine pas de fleur en fleur comme son potentiel pourrait le lui permettre .

Je ne comprends pas qu'un ami tel que lui soit encore célibataire, pourtant beaucoup de coeur ont essayé de se l'approprier, il n'est pas homme à détourner ses pensées par une langue de bois, il est aussi puissant et droit qu'un brise-glace des banquises des mers de l'arctique, certains ont essayé en vain de le corrompre mais ils ont appris par dépit la définition du mot incorruptible face au magnifique Luc.

Il serait le mari, l'amant et le père idéal pour celle qui arrivera à atteindre son coeur. (n'hésitez pas à prendre contact avec moi pour le rencontrer)

Les mots existant dans le dictionnaire ne pourrait pas me permettre d'en faire son éloge tellement ses qualités aussi bien culturelles et humaines sont immenses.

PS : Luc j'ai perdu les câbles et le chargeur de batterie que tu m'as prêté, je sais que tu ne m'en tiendras pas rigueur tellement ta générosité est immense....

\(^<>^)/

Un jour comme un autre ?

2008-02-14T11:05:00.003+01:00

Aujourd'hui est le 14 ème jour du mois de février de l'année 2008,
je vois pas ce qu'il a de spécial au fond. La seule chose qui me fait cogiter c'est la fonte des glaces dû au réchauffement climatique.

Bon ok, c'est aussi la fête commerciale qui est la plus grosse abomination que le marketting ait su imposer au monde.

la "St Valentin" fête soi-disant des amoureux....

Moi je dis la St valentin ça doit juste être la fête des Valentins et encore...

Mais comme j'ai eu une argumentation détaillée et développée sur les raisons de la St valentin qui était : " tu vas voir ce que tu vas voir si je reçois rien", j'ai dû faire le nécessaire:

Remarque comme le dirait le consultant "Hitch" de la bogossitude absolue de l'asie du sud ouest repésentant de la supériorité de l'intelligence universelle also know as Lardon =>
"avec 70€ j'aurai pu faire un plein"

\(^<>^)/

Message critique

2008-02-11T16:55:00.000+01:00

Bah voilà je me demandais toujours ce que signifiait "RER"

La semaine dernière j'arrive en retard en prenant la ligne A ( remarque les nouveaux conducteurs arborent le même A collé à l'arrière de leur véhicule), cela est il une coïncidence ?

Surement A pour "A"bruti.

Mon patron toujours complaisant n'a pas bronché les dernières fois, je lui annonce à nouveau mon retard en étant dans le train ce matin partageant ma conversation involontairement avec tous les passagers qui acquiesçaient. Je lui relatais comme excuse la lenteur de déplacement de mon train. ( oui à chaque station ou arrêt il annonçait " blabla ...pour régulation...blabla"

Mon chef a dû croire que je me foutais de sa gueule et cela a été source de conflit.

Bref donc pour dire que y a forcément une lettre qui correspond à "Retard" dans RER.

"Régie des Enculés en Retard" ???

\(^<>^)/

Fairytale 光良 - 童话

2008-02-07T10:15:00.000+01:00

\(^<>^)/

C'est la première fois que je poste une vidéo sur mon blog.

La nouvelle année chinoise que je souhaite à tous bonne et fructueuse commence avec ce nouveau petit événement ( un petit pas pour tout le monde mais un grand pas pour moi)

J'aime bien cette chanson, elle est jolie.

Few words..

2008-02-06T15:35:00.000+01:00

I 've forgotten how long I haven't heard you,
tell your favorite story to me, I've thought so long, I am starting to be confused.
Is it because I did something wrong again ?

Crying, you tell me fairytales are all lies, I couldn't possibly be your prince.
Maybe you don't understand ever since you said you loved me, the stars in my sky all lit up. I'm wiling to become the angel you love in that fairytale.
Open my two hands, they'll become wings to protect you.
You must believe we are like that fairytale story...
I want to become the angel you love
I will become.

Snow board Crew...épilogue

2008-02-04T13:59:00.000+01:00

Voilà c'est fini pour cette édition de "la ligue des snowboarder extraordinaires"

Revenu de la contrée du seigneur des glaces ( oui la neige n'était pas super présente sauf à la fin pour nous souhaiter un bon retour loooool )

J'ai survécu à différente attaque durant mon périple :

j'ai survécu au " coccyx éclatum" ..., au classique "poussière de diamant"..., et aussi à la fameuse attaque vile " faute de carretonanus".... sans compter "le seizeheuretrente télésiège ferme"... ( qui n'a plus de secret pour moi ) ma vitesse me permet de contrer ce type d'attaque.

J'ai pris du level et mon armure ne s'est pas fissuré cette fois-ci.

Un grand remerciement individuel à tous les membres :

Mick pour " putain je peux pas vous attendre je dois rentabiliser mon forfait"

Al pour " Non mais vous même vous connaissez mon level..."

Nara pour " être plus rapide que Al"

Olivier pour " être tomber plus fort que moi et m'a permis d'oublier ma propre douleur"

Frank " Pisse par le balcon loooooool"

Yachar "Mais mes boots sont trop larges"

Lardon " J'suis trop un bo gosse, je maitrîse "

Jorj " bouge pas reste naturel, je te prends en photo"

Dush " mon style à moi c'est d'avoir du style ! "

Steph " tu veux que je te masse ?"

Voilà les amis, j'espère que ces grands moments se renouvelleront \(^<>^)/

VIVE LA SNOW BOARD CREW !!!!

PS : on serait pas en train de former une secte ?

Le juste ski ....prix

2008-01-25T14:18:00.000+01:00

Chers féroces SNOWCREWBOARDER,

Comme on aura faim de neige, de vitesse, de liberté et de sensation forte...

Nous aurons aussi faim à l'estomac, donc voici la liste des courses que je me dévoue à faire
( pourquoi c'est toujours moi ? )..bref

Un grand sage un jour m'a dit: "On ne compte pas pour ceux qu'on aime"

Suivant cet axiome qui a toujours guidé mes pas je me suis donc mis en tête de mettre en place une liste des achats de nourriture qui est la suivante:

- Escalope Poulet =>4kgs

-Entrecôte => 11 tranches

-Filet de Canard => 6 morceaux

-Poisson Pané => pour 11

-Nem => pour 11

-Charcuterie => jambon, saucisson , knacki, lardon , lyonnaise, ....

-Oeufs => 60 ( soit 2 plateaux)

-Steak surgelé => au moins 22 ( on fera large X 3 boîtes)

-Cordon bleu => 22

-Nouilles ( kontièmine ) => 1 voire 2 paquet, goût sésame ou pimenté

-Sauce nem

-Sauce pour assaisonner

-Beurre ail fine herbe

-bouillon de poulet

-Citronnelle en poudre

Bon cette liste est loin d'être exhaustive mais le reste on l'achètera là bas, je pense particulièremen au lait,au café, aux boissons(ça alourdirait trop les voitures ) , ail ( j'ai pas dit "al"), oignon, yahourt, fruit, légumes, frites, pâte.....

Bon bref laissez vos commentaires et avis au cas où j'aurai oublié des choses à acheter ici.
\(^<>^)/

Allez j'ai hâte d'être sur mon surf les amis !!! Et je dirai aux nouveaux " C'est rien Lèves toi !!!" moi quand j'ai débuté...blabla...mon casque fissuré blablabla... y avait le yéti....blabla ...

LOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Hello Dushi !

2008-01-22T10:52:00.001+01:00

Bon bah je disais que je rajoutais des gens et j'avais pas mis Dooch que je vais rajouter mais ai je pu oublier qq d'autre ?

Bon on va enchaîner sur une blague:

>C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit: " >je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, >etc... ". L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron >demande à l'ancien gradé s'il sait compter. &g t; - Mais oui, bien sûr.> - Allez-y un peu, pour voir.> - Un deux, un deux, un deux ......> Le patron réfléchit et se dit alors: " je vais plutôt prendre un >informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc... ". L'entrevue se >passe bien, et, à la fin, il pose la même Question.>> - Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, Zéro un, >zéro, un.... Finalement, le patron a une illumination: " je vais embaucher >Un fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc.... L'entrevue est >vite expédiée, et arrive la fameuse question :>> - Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois....> - Bien, et vous pouvez continuer ?> - Quatre, cinq, six, sept, huit> - Super ! Encore un peu ?> - Neuf, dix, valet, dame, roi ...

\(^<>^)/ ( je fais un copier coller de merde sans la mise en forme )

Mise à jour ...

2008-01-21T17:01:00.000+01:00

C'était histoire de blogguer et de dire que je n'ai enlevé aucun des liens des personnes que j'ai mis en lien sur mon blog. ( bcp de pléonasme avec un effet de style en chiasme )

Ces personnes que j'ai cotoyé, ces amis qui le sont restés...

Bref en gros j'ai juste mis à jour "Titita" qui est revenu sur le blogpotesphère.

\(^<>^)/

Menu du séjour, SnowBoardCrew 2008 \(^<>^)/

2008-01-21T12:43:00.000+01:00

Après toute une matinée de labeur et de réflexion, je suis heureux de vous présenter.
La planning de ce qui régit notre vie " MANGER " \(^<>^)/

On pourra toujours modifier cerrtains points....

Soin des ongles

2008-01-17T15:21:00.000+01:00

Il faut savoir assumer sa condition de " Mr Coquet"

J'aime beaucoup les services à la personne qu'apportent les autres pays à des prix vraiment concurrentiels.
Une qualité de service irréprochable

il faudrait en France développer un peu plus ce type de prestation... (idée à cogiter)

Je tenais à remercier cette gentille soigneuse d'ongle pour son professionalisme.

Ralala j'ai le symptôme du blues de retour de voyage.... \(^<>^)/

Demande d'augmentation

2008-01-15T11:42:00.000+01:00

Conchita voulait une augmentation
La Maîtressede maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!" Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!" Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame" Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?" Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"

Conchita a eu son augmentation.

\(^<>^)/ MDR

L'argent ne fait pas le bonheur...

2008-01-14T11:50:00.000+01:00

Voilà je voulais juste relater l'histoire de quelqu'un que je connais qui est bien la preuve vivante que l'adage "l'argent ne fait pas le bonheur" est vrai".

Sa grand mère est en train de dépérir sur un lit d'hopital,

son boulot l'occupe trop

avec tous ses business annexes,

il ne voit plus ses amis,

il stresse en permanence,

une vie affective complexe,

sur le qui vive pour ne pas se faire évincer,

il dort mal,

Il souhaiterait retourner au temps du lycée, inviter ses amis à prendre une glace, marcher autour du lac après les cours, discuter et rire de rien sans se soucier de savoir comment défiscaliser...

Voilà chers amis, chers lecteurs, je sais pas pourquoi mais aujourd'hui je suis d'humeur maussade.

Juste pour vous dire que la finalité dans la vie c'est vraiment pas l'argent... ( même si on en a besoin pour vivre )

JOYEUX NOËL \(^<>^)/

2007-12-27T15:15:00.000+01:00

Quelques images humoristique pour vous souhaitez à tous de passer de bonnes fêtes !!! \(^<>^)/

Il fait froid...même dans le RER

2007-12-20T11:04:00.000+01:00

Cette photo me rappelle la période où il faisait chaud....

Tout cela pour mettre en comparaison le froid actuel qui gèle tout dans notre environnement d'ailleurs l'autre jour une personne que je connais a fait face à une situation cocasse causé par le froid ....

Dans la promiscuité du RER en heure de pointe il s'est retrouvé coller à une charmante demoiselle fort désirable lorsque celle-ci l'interpelle et lui dit :

"euh s'il vous plaît, je sais que nous sommes serrés en ce moment mais..."

La personne que je connais répondit alors : " oui désolé il fait froid tout gèle et devient dur..."

\(^<>^)/

Fini les "PASS"

2007-12-10T18:23:00.000+01:00

Voilà ...

Je voulais vous annoncer par la présente que j'ai décidé de me désabonner de ma Carte de cinéma Gaumont.

Je la rentabilisais pas assez... je faisais pas assez de pass...

Mais cela ne m'empêchera pas d'acheter des places du CE à 5,50€.

C'est sûr que ça me fera plus chier de voir des films de merde mais bon.

Je resterai joignable néanmoins pour aller au cinéma pour les films bien \(^<>^)/

J'espère que cela n'est pas le prélude de la fin d'une époque ...

Avec du retard mais ..j'suis pas en grève

2007-11-28T09:36:00.001+01:00

Voilà les actualités illustrés par ces dessins humoristiques \(^<>^)/

Un mail reçu d'o"fée"lie

2007-11-22T11:36:00.000+01:00

Une fée dit à un couple marié :
> Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
> La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
> La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !

> Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Moi je dis en d'autres circonstance dans certains films la fée se serait proposée et y aurait eu "lation" de la fée

\(^<>^)/ loooooooooooooooooooool padon pour ma finesse de papier de verre

L'hypnose

2007-11-13T17:07:00.000+01:00

J'alimente pas beaucoup mon blog de texte provenant de moi même....
mais voilà des blagues qui veinnent de ma messagerie \(^<>^)/

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.- C'est fantastique, réplique le mari.- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ? Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes",et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. La femme est épuisée mais ravie.Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète : - "C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme..."

Encore une phrase du jour

2007-11-07T07:45:00.000+01:00

Oui il m'arrive de prendre des citations que je trouve à droite à gauche...
Parfois certaines viennent de mon cru mais bon... ils sont souvent saoûlant \(^<>^)/

"The truth is always the strongest argument"

Une petite histoire drôle.

2007-10-25T14:48:00.001+02:00

\(^<>^)/

Pour mieux comprendre l'informatique

2007-10-08T12:04:00.001+02:00

\(^<>^)/

Dédicace à toutes les femmes de notre époque.

2007-10-01T12:08:00.001+02:00

ça se passe de commentaire... \(^<>^)/

La phrase du jour...

2007-09-19T14:24:00.000+02:00

"Everything has its beauty but not everyone sees it"

ouais faut voir...

\(^<>^)/

Citation du jour

2007-09-13T10:01:00.000+02:00

"Never interrupt your enemy when he is making a mistake"

de "Bon appartement"

il est fort lui \(^<>^)/

Juste un petit mot...

2007-09-12T14:09:00.001+02:00

Joyeux anniversaire à Georges \(^<>^)/

Petite discussion avec Mickouille

2007-09-06T14:47:00.000+02:00

Parfois en me plaçant de façon extérieure, je me dis que ce sont des discussions débiles
Ralala les amis si on disait pas de connerie comment le monde serait monotone...

\(^<>^)/

PS: pardon à maman michel et maman Nebco... heureusement qu'elles savent pas lire.

Dédicace à Lucky

2007-09-05T16:06:00.000+02:00

Bah hier c'était l'anniversaire de Luc, on a passé un moment mémorable en présence de nos hôtes qui nous ont accueilli comme des rois ( Franck et Cécile) [ énorme merci à eux]

Sous l'effet de l'alcool:

Luc a fait son coming out
Yac a fait son relou
lardon a fait le "Sam"
Moi je pouvais pas me permettre de rester sobre loooooooooool

Le feu allumé dans cette nuit étoilée est encore un de ces moments qui fait que la vie mérite d'être vécue...

\(^<>^)/

La légende du monsieur des bonbons...

2007-06-13T13:54:00.000+02:00

Chers lecteurs,

Je ne sais pas si dans votre éducation durant votre enfance vous avez eu le sermon de votre maman " n'accepte pas de bonbon venant d'un inconnu"

bah je sais d'où ça vient à présent, grâce à l'ère du numérique une personne a pu identifier cet individu.

Une personne a pu le prendre en photo !!! :
Cliquez ici

Si vous voulez voir son vrai visage sans sa perruque ( âme sensible s'abstenir) :

cliquez ici !

\(^<>^)/

Courrier envoyé au centre des impôts de TOULON

2007-06-13T11:44:00.000+02:00

Bande de moins que rien,
Je me permets de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires aux flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France.

Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs.

En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne.

Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.
Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...

Ensuite la réponse:

Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adresser mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.

En effet, il semblerait que mes écrits aient dépasse mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées.

Contrairement a vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève a tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.

En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier a suscite à votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part ? Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourraient être utiles pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destine à cela.

Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habitent pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.

Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus dérangé dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéresser plus au fond qu'à la forme.

Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.

D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité.

J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit à autant d'honneur que la précédente.

Je vous remercie d'avance pour votre considération. Cordiales salutations.

\(^<>^)/ ( si seulement c'était vrai..?? )

Blague

2007-06-12T13:07:00.000+02:00

Ce lundi au Collège Saint Louis de Neuilly sur Seine.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Proviseur qui fait l'appel pour une nouvelle affectation des élèves classe par classe.
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui Monsieur le Proviseur répond l'élève.
- 5ème A répond le Proviseur.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui Monsieur le Proviseur répond l'élève.
- 5ème C répond le Proviseur,
- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
- Oui Monsieur le Proviseur répond l'élève
- 5ème B répond le Proviseur,
- ...
- Mohammed Ben Mameth ? dit le Proviseur
- Oui répond l'Élève
- Terminal A répond le Proviseur.
Et Mohammed de répondre :
- Hé Missieur le Provisor , j'y suis en 5ème ... pas en Terminale
Le Proviseur lui répond :
- Mohammed Ben Mameth . - Terminal A -.... Roissy Charles-de-Gaulle - Vol 12527 - 14h00

\(^<>^)/

Citation du jour

2007-06-12T13:03:00.000+02:00

"Literature is a luxury; fiction is a necessity"

G.K. Chersterton ( un écrivain anglais )

\(^<>^)/

Ma première relation amoureuse au travail...

2007-06-08T11:11:00.000+02:00

Voilà je l'avais remarqué dès la première fois lorsqu'elle s'était installée à la table des dérivés- options-future.
Dans la cohut de la salle en agitation seul son être illuminait de sa beauté et de son regard azur.
On ne peut éprouver dans une vie tel paroxysme de subjugation en ce laps de temps où mon esprit a été capturé par son être.
Le monde avait cessé d'exister, du lointain elle m'avait aussi remarqué, je me dirigeai vers elle nos regards continuaient à se fixer sans relâche, mes pas continuaient de m'emmener vers ma déesse.
Dès cet instant comme si nous nous connaissions depuis la nuit des temps, nos mains se sont enlacées instinctivement pour nous unir à nouveau, dans le fond de nos subconscients nous savions que nous nous étions retrouvés.
Je sentais dans son expression la rage érotique tempérée par la foule qui nous environnait...

Je sens que je vais conclure !!! \(^<>^)/ to be continued...

Pourquoi georges fait il cette tête ?

2007-06-08T10:36:00.001+02:00

La réponse en image

\(^<>^)/ ( ça va être la fête à tout le monde je survole mes photos sur mon ordi) LOOOOOOOOOLL

Encore une photo compromettante !

2007-06-08T09:37:00.000+02:00

LOOOOOOOOOOOOOL j'ai dérivé sur AL, Gagnant de la gay contest 2005 \(^<>^)/

Bah là le yéti a concrétisé

2007-06-08T09:33:00.000+02:00

\(^<>^)/

...non c'était pas la dernière, il y a pris goût

2007-06-08T09:28:00.001+02:00

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL \(^<>^)/ toujours avec un sourire béat...

Sa première relation sexuelle

2007-06-08T09:25:00.001+02:00

....et probablement la dernière de son existence
\(^<>^)/ LOOOOOOOOOOOL

VENGEANCE !!!

2007-06-08T09:19:00.000+02:00

Comme je vous l'avais promis chers amis !
Je me sens motîvé ces derniers temps pour accomplir ma promesse.
Je consacrerai mes prochains articles à rétablir l'image de Michel aka Yo"bad" boy !!!
\(^<>^)/

En position d'attente du yéti... y en a qui vienne pas que pour skier ( remarquer ce petit sourire vicieux) LOOOOOOOOOOOOOOOOL

A message for Candy LAU 劉詠瑜

2007-06-07T17:18:00.000+02:00

願賭服輸

I write in english especially for a girl who want to challenge me !

Just to say that i am a honourable man !!!

NO FEAR !

\(^<>^)/

translation: yune to fok su: 願賭服輸 qui signifie ( si tu as accepte de parier tu devras accepter la défaîte )

Je suis fier d'avoir cette double culture sinofrançaise !!! ( merci maman)

Citation du jour

2007-06-07T13:27:00.000+02:00

"Le verbe aimer est difficile à conjuguer: son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif, et son futur est toujours conditionnel"

C'est de Jean Cocteau et c'est beau ! \(^<>^)/

Je rajouterai même que pour certains (je cite Michel au hasard), le verbe aimer n'existe que sous forme interrogative .

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Chacun son rêve...

2007-06-07T13:01:00.000+02:00

je me rappelle soudainement de hubert un pote de fac, il disait qu'il voualit écrire des textes que le monde lira, des textes qui toucheront les gens au plus profond de leur âme, des textes qui les feront crier, pleurer, se tordre de douleur, de désespoir et de colère...

Ses mots et sa passion m'ont touchés ses paroles reste gravées dans ma mémoire.

Par un pur hasard je le revis dans la rue en allant au boulot, je l'interpellai : "HUBERT !!!"

Il se retourna et me reconnut en voyant mon sourire, ma première question était de savoir s'il avait pu réaliser son rêve.

Il me répondit qu'il était dans l'informatique .... il écrit des messages d'erreur pour Microsoft.

\(^<>^)/

Avoir de la répartie

2007-06-07T11:22:00.000+02:00

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre

\(^<>^)/

SNCF

2007-06-07T10:56:00.000+02:00

Je ne critique pas mais LOOOOOOOOOOOOOOL \(^<>^)/

Dédicace et Private joke

2007-06-06T13:51:00.000+02:00

Bon bah les personnes concernées comprendront le contexte de l'extrait d'une discussion que j'ai eu avec Yac. Je reconnais que c'est une boutade sévére \(^<>^)/

Donc samedi dernier c'était le déménagement de TITITA ...

N'hésitez pas à laisser des commentaires si vous avez des questions.

Citation du jour

2007-06-05T09:19:00.000+02:00

A Critic is a man who knows the way but can't drive the car

Est il nécessaire de commenter cette citation ... c'est vrai que ça me rappelle tous mes passagers qd je conduis. \(^<>^)/

Citation du jour..

2007-06-04T07:33:00.000+02:00

"Life is 10 percent what you make it and 90 percent how you take it"

J'ai décidé de mettre les citations que je copie un peu à droite à gauche de mes lectures, d'internet, etc.. ou encore des inspirations du matin qui me traverse l'esprit...

\(^<>^)/ je trouve que ça fait bien sur un blog.

Je vous laisse méditer sur les phrases parfois bidon et parfois remplies de sagesse.

Entretien avec Enculator

2007-06-01T09:37:00.000+02:00

Chers lecteurs, je souhaiterais que mon blog soit un modèle et une aide pour ceux qui aurait besoin que mon expérience de la vie puisse leur apporter conseil.

Voici un cas de figure où l'art de la réthorique est primordial !!! Pour faire face à un phénomène qui arrive plusieurs fois dans une vie.

Je vous parle de "l'entretien" une confrontation moderne du David et Goliath, d'autant plus ardue et féroce lorsqu'on se trouve face à "enculator".

( j'ouvre une parenthèse ici pour vous faire un glossaire: )

- Enculator c'est le commercial d'une SSII qui essaie de faire un maximum de profit grâce à votre prestation chez le client en vous payant le moins possible

- SSII : Société Système d'Ingénieurie Informatique , prononcé "essessdeuzi " voilà pour résumer c'est une boîte qui veut se faire du fric masqué sous le visage d'être humain sympathique.

Bon revenons à cet entretien, donc je vous remets dans le contexte, enculator ne donne pas signe de vie durant la première année où il m'a placé dans une grande banque. Bon ça ne me faisait pas de mal de ne pas le voir jusqu'au jour où Victoria Consulting reprenne toute l'infogérance de l'équipe informatique de l'entreprise dans laquelle j'étais placé.

C'est là que je l'ai revu ( bon en fait à l'époque c'était enculator I), bon il est parti de son plein gré par la suite étant donné cet échec, surement décimé par le chef des enculators.

C'est alors qu'est apparu la deuxième génération des enculators ( plus enculateur, plus rapide, plus résistant, avec un costard plus flamboyant) pour toujours accomplir leur but ultime "faire du fric"

En l'occurence c'est avec cet enculator là que j'ai rencontré et auxquel j'ai dû faire face.

Pour vous expliquer la situation, il a réussi à me placer dans une autre grande banque pour faire toujours du front office. Notre communication s'était coupée depuis étant donné que l'argent rentrait.

Mais à mainte reprise j'ai déjà dû le contacter afin de réviser mon plan de carrière ( ie " augmentes moi connard !!!"), j'ai réussi par une ruse digne d'Ulysse le faire venir dans la boîte où je travaillais, je reconnais chers lecteurs que ce sont des pratiques peu honorable mais nous sommes dans lemonde réel.

Je lui ai fait sous entendre que le client souhaiterait le rencontrer pour un éventuel placement de collaborateur supplémentaire.

Ayant reçu cette information qui fut une correlation direct avec sa programmation d'enculator, il me fixa alors un rendez vous.

Mais s'attendait il à ce que mon responsable soit en fat un collègue proche dissimulé en tant que mon responsable direct.

J'espère que vous suivez toujours mon stratagème ?

Bref donc je le vois à nouveau devant moi, il m'a presque pas reconnu, on a dû se rencontrer il y a environ 2 ans.

Mais mon discours était franc et direct :

La phrase type:

-" cela fait 3 ans que je travaille au sein de la société mais je constate que mon évolution qu'on m'avait promis lors de mon entrée dans la société est loin d'être atteint"

Enculator :

- Tu sais bien ( remarquer l'emploi du tutoiement qui est une tentative pour créer des liens plus familiers) que la société a une trés bonne image de tes prestations. Tu es un élément qui serait un modèle à suivre pour les collaborateurs ( là il vous mets un peu de baume pour mieux vous mettre )

Moi:

- Excuse moi de te couper mais je pense que tu dérives vers d'autres sujets hors contexte de notre discussion. Je vais être franc et direct avec toi je veux une augmentation de salaire et des formations !

Enculator:

- Oulala tu es suffisamment bon pour le poste que tu occupes, tu es même senior dans l'équipe, je ne pense pas qu'une formation soit nécessaire. Et par rapport à notre grille de salaire tu es bien au delà et une augmentation ne serait pas cohérente.

Moi:

- Je vais être encore plus direct avec toi, tu es en train de m'entuber, je ne fonctionne pas dans le discours commercial. Je te demande juste une réponse sans faire de détour. Si j'ai une réponse négative de ta part je quitte la société.

Enculator:

- Oulala pourquoi tu dis des choses comme ça...

Moi:

- pardon, je voulais te dire que tu m'introduisais un corps étranger par la voie anale. ( savoir utiliser une tournure de phrase approprié avec l'enculator )

Enculator:

- Bon Vincent, je vais y réfléchir ce n'est pas moi qui décide, je te reviendrai dessus rapidement.

Moi:

- mais tu es directeur d'agence, si ce n'est pas toi qui a un pouvoir de décision qui décide ? Tu es comme le "H" de Hawaï ?

Enculator:

( il a pas dû comprendre la dernière phrase), il me dit alors : je te répondrai rapidement.

C'est ainsi que notre entretien fut terminé. Cela fait 2 mois qu'il n'a pas donné signe de vie.

A suivre ...... \(^<>^)/

PS: pour la vanne de Brice de Nice ( Le "H" de Hawai il sert à rien )

Entretien d'embauche

2007-05-24T15:49:00.000+02:00

Voilà ma carrière va prendre un tournant décisif, j'ai eu récemment un entretien d'embauche.

Je sais chers lecteurs que cela fait un moment que je n'ai pas eu l'opportunité de publier un message qui puissent vous tenir informés de ma vie.

Donc j'ai eu un entretien dans la joie et la convivialité. Oui mes recruteurs arrêtaient pas de sourire surement de satisfactions.

Cela faisait un bout de temps que je n'ai pas eu d'entretien. ça fait 3 ans de ma vie que j'ai donné à enculator ( oui c'est le nom de ma SSII spécialisé dans l'exploitation humaines moderne )

Bref pour les novices qui chercheraient à entrer dans la vie active voici un résumé de ce qu'il faut répondre face aux questions classiques:

Question 1:
- Comment vous voyez vous dans 5 ans ?
(la question n'est pas forcément posé de cette manière, ça peut-être "comment vous voyez vous dans 3 ans")

Ma réponse:
-J'espère que vous m'aurez déjà augmenté !!! Ensuite je voudrais prendre votre place !

Question 2:
-Pourquoi postuler dans notre société et pas une autre ?

Ma réponse:
-Parce que vous êtes les seuls qui avaient bien voulu me recevoir en entretien et puis comme c'était à quelque numéro de la rue où je travaille en ce moment...

Question 3:
- Quels sont vos qualités et vos défauts ?

Ma réponse:
-Euh bah je suis vachement fort en jeux vidéo, j'ai toutes les consoles à la maison et je suis super fort aussi en download de divx.
-Mes défauts ce seraient que je suis paresseux, je me laisse aller ça arrive que je me douche pas pendant un mois en plus je suis radin.

J'ai eu plein de question de ce type là et je voyais leur joie de recevoir une personne comme moi qui avait une personnalité hors norme sachant répondre au quart de tour à toutes les questions avec une aisance inégalable. C'était évident le sourire permanent sur leur visage ne pouvait que être de bonne augure.

Puis vint la partie des questions techniques, je ne vous cacherai pas que mes compétences informatiques dans le domaine de la finance ne sont plus à prouver. Donc voici la série de questions auxquelles j'ai répondu avec brio:

Question 1:
- quelle est l'indice aujourd'hui du CAC 40 ?

Ma réponse:
( 4X40 ?, bon c'était surement les origines étrangères de mon recruteur qui faisaient que ses questions étaient pas trop en bon français mais j'eus la délicatesse de ne pas lui faire répéter la question et de lui répondre directement )

- 240 !!! non je rigole 4 fois 40 ça fait 160 !

( chers jeunes à la recherche d'un emploi, sachez mettre un peu d'humour dans vos paroles, ça décontracte et instaure une bonne ambiance)

Question 2:
- Qu'est ce que XETRA et EUREX ?

Ma réponse:
( bon je lui en tiens pas rigueur mais bon je vais m'adapter à son mauvais français et à son accent bizarre, en plus je comprends pas qu'il me pose des questions qui ne sont pas techniques, heureusement que j'ai une culture télévisuelle vaste)

- Premièrement je tenais à vous dire que vos questions sont trés intéressantes et vastes ( bah oui toujours garder un esprit de tolérance ), donc pour vous répondre XETRA ( je sais bien qu'il parlait de X-OR) est moitié homme moitié robot le plus valeureux des héros !

Et par contre pour EUREX je ne saurai pas vous dire ( oui j'avais arrêter de regarder X-OR 2 et la suite, donc la sincérité est trés importante j'allais pas lui répondre n'importe quoi quand même, rappelez vous de ce conseil !)

Je voyais bien qu'ils devaient être émerveillés par mes réponses, l'un des recruteurs me dit alors:
Bon trés bien je pense que je ne vais pas aller plus loin dans mes questions nous n'allons pas tarder à vous recontacter pour vous donner une réponse.

Je suis sorti de cet entretien le sourire au visage, fier de moi , je vais poser ma démission avec ma boîte et puis ensuite une nouvelle vie commencera pour moi !!!

\(^<>^)/

blagounette

2007-05-15T10:51:00.000+02:00

Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son gin dans son verre. La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter quelque chose aussi longtemps!...

\(^<>^)/

Aux USA

2007-05-11T11:46:00.000+02:00

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzlys : Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des Petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis : les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre...

\(^<>^)/

BarbakcheztoniopourAnnifMorelle.

2007-05-02T12:05:00.000+02:00

Voilà en 1 mot un titre qui reflétait ce magnifique dimanche ensoleillé sous le signe de la bonne humeur.

Bon je vous mets une petite photo ( bon c'est la seule que j'avais )

Marrante cette photo \(^<>^)/

J'avais ramené de la poitrine de porc marinée au saté et du boeuf à la citronnelle.

Instinctivement des voix m'ont poussé à aller vers le barbecue ( ça devait être les voix de mes amis) et non je ne pense pas que faire des grillades soit inscrit dans mes gênes. LOOOOOOOOOL

petite blague ...

2007-04-27T15:45:00.001+02:00

Un ressortissant d'un pays du tiers-monde lisait son journal, assis dans un café. Tout à coup, il jeta son journal après l'avoir mis en morceaux et ce en criant :
- Pays de merde !
Un agent secret qui était à-côté se jeta sur lui et lui mit les menottes :
- Tu insultes ton pays sale traître ! On va s'occuper de toi !
L'homme pris par surprise, s'expliqua :
- Mais monsieur, j'ai pas mentionné le nom du pays, j'ai dit : pays de merde ! Y a pas que notre pays au monde !
Alors l'agent en le regardant d'un air sévère le relâcha. Mais au bout d'un moment, il revient à l'attaque et remit les menottes au client :
- Allez, je t'embarque, j'ai bien réfléchi et j'ai pas trouvé un pays de merde autre que le nôtre !

\(^<>^)/

Bienvenue !!!

2007-04-26T08:06:00.000+02:00

Bah c'était juste pour dire que j'ai ajouté à mes liens de blogpotes Olivier et Seb.

Un petit descriptif des personnages:

Olivier est un futur jeune marié qui a la faculté d'émettre des sons lorsqu'il rit proche du phoque avec la spécificité de maintenir son suffle d'une façon splendide tout en mettant en avant ses dents ! En fait c'est son rire qui surenchit aussi la bonne humeur des autres.

Seb c'est un super papa courageux car il sauve des vies et il travaille dur pour élever sa "doudou" family, ce que j'aime chez lui c'est sa femme ( pas de quiproquo, elle cuisine bien).
Donc "Seb c'est bien" sans parler évidemment des petites trop mignonne !!!
( non je ne suis pas pédophile !!!! arrête Michel !)

Voilà vous avez une place dans mon monde électronique et dans mon coeur vous l'aviez déjà.

\(^<>^)/

Ce n'est pas un HOAX !!! à diffuser

2007-04-26T08:03:00.000+02:00

Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammants ou de faire suivre

les hoax, mais là c'est très important :

ATTENTION : Si une femme vient
sonner à votre porte, se présente en tant
que représentant de la marque Chupa Chups, et vous demande si elle peut
vous sucer la bite au nom d'une enquête auprès des consommateurs,

NE LE FAITES SURTOUT PAS !

En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour Haribo!
Ces méthodes sontscandaleuses, je me suis fait avoir déjà 2 fois !!!

A faire suivre absolument

\(^<>^)/

Bientôt dans toutes les mairies ?

2007-04-26T07:41:00.000+02:00

Non mick ! je n'ai pas de préférence politique, j'en ai mais je ne les montre pas publiquement !!!

\(^<>^)/

Voilà on va me traiter de raciste encore...

2007-04-20T12:56:00.000+02:00

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout
le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera
adoptée pour les camions.

LOOOOOOOOOOOOOOL \(^<>^)/

Idée pour les Voyages d'avion

2007-03-30T14:15:00.000+02:00

TROP FORT !!!
Comment faire chier le connard assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train :

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message;
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

\(^<>^)/

Alerte enlèvement

2007-03-29T09:43:00.000+02:00

voilà tout ce drame s'est déroulé par un bel après midi où je terminais à 15h du boulot je m'étais dit que cela faisait longtemps que je n'avais pas rendu visite à ma grande soeur.

J'arrivais alors chez elle pour m'affaler sur le canapé, ma soeur me dit alors:

-"ah ça tombe bien, est ce que tonton peux aller chercher chloé stp ? ça lui fera une surprise"

-Je répondis alors : " oui pas de souci elle finit bien à 16h30 ?"

Bon il était 16h15 je partirai dans 5 minutes en me disant que comme l'école est juste en bas à 300 mètres, j'y arriverai rapidement.

J'arrivai alors devant l'école et tout fier de ma responsabilité de tonton, je leur dis que je viens chercher chloé en annonçant que je suis son oncle.

-"oui oui c'est la classe des grands, allez la chercher c'est au deuxième étage"

Quelle ne fut ma stupéfaction lorsqu'on me ramena chloé.... je dis alors :
-"excusez moi ça fait un bout de temps que je suis pas venu la chercher à l'école mais il me semble que ma chloé à moi est une petite fille asiatique et pas une petite blonde aux yeux bleus?"

Il y avait bien evidemment erreur sur la marchandise me disais je..

La dame me répondit alors: ah mais si vous cherchez l'autre chloé sa maman est déjà venu la chercher.

- "vous en êtes sûre ?"

- " oui tout à fait me répondit elle"

Cela me semblait trop bizarre comment ma soeur pouvait venir la chercher alors que lorsque je suis descendu elle était toujours dans l'appart.
Je commençai alors à penser au pire comment devais je réagir ?
A t'on kidnappé ma petite chloé ? Faut-il que j'appelle ma soeur pour la prévenir?
Mon premier geste fut de courir vers la sortie en espérant pouvoir rattraper la ravisseuse.
Putain ça arrive qu'à moi, faîtes en sorte qu'elle ait rien bon dieu!
Je paniquais, je ne voyais personne ressemblant à chloé. je regardais partout.mais il n'y avait rien.

Je compose alors le numéro de la police mais le message est : "toutes nos lignes sont actuellements occupés merci de réitérer votre appel où de composer le numéro du commisariat le plus proche"

Merde ! la police c'est des cons ou quoi ! Ils sont là que pour mettre des PV ou quoi !!?

Bon je retente à nouveau, une personne me répond:

- "Police nationale bonjour !"

- moi d'une voix paniquée : "bonjour on a kidnappé ma nièce !!! Faut tout de suite activer le plan alerte enlèvement!!!

- Oula monsieur expliquer moi calmement ce qu'il se passe ?

- mais monsieur le policier ne perdons pas de temps là ! C'est dans les premières minutes qu'il faut agir !! Je lui donne alors le descriptif de chloé, les circonstances de l'enlèvement etc...

- Je vous transmets au service concerné, restez en ligne monsieur.

QUOI !!!! il pouvait pas me rediriger tout de suite dès le début! ça fait 30 minutes de perdu si le ravisseur était en voiture il aurait déjà pu quitter Paris là!!

A ce moment là j'eus un autre appel entrant . Etait ce les ravisseurs ? Je décrochai.

- oui allo ?

- Bon tu fais quoi là ? ( bon c'était ma soeur)

Devais je lui annoncer le drame qui se déroulait ? Ma responsabilité était mise en cause. Je ne savais plus quoi faire ni quoi lui dire lorsqu'elle m'interrompit dans mes pensées pour me dire:

- Y a l'école qui a appelé pour savoir si elle restait en étude ou pas, je comprends pas tu es pas allé la chercher ou pas ?

Alors là je comprenais plus rien??? Je répondis:

- Ils t'ont pas dit ce qu'il s'était passé ?

Je commençais à sentir l'agacement dans la voix de ma soeur.

- Mais de quoi tu parles ? T'es où là ?

- Bah devant l'école...

- Bon tu te magnes et en même temps tu iras aussi me prendre en face de l'école un sachet de pâte de riz stp, je sais vraiment pas ce que tu fous.

J'ai eu un déclic lorsqu'elle me prononça cette phrase. Chloé n'était plus à l'école maternelle.

Elle est à présent en primaire.

Pauvre cloclo qui devait m'attendre toute seule. J'accourus alors à son école.
Je la vis surprise de me voir, elle me dit alors : " Maman elle m'aime plus ? pourquoi c'est toi qui viens ?"

- Mais non Chloé c'est pas qu'elle t'aime pas maman, c'est tout simplement qu'elle ne veut plus de toi.

HAHAHA j'suis trop un connard de tonton qd même \(^<>^)/

Au fond de moi je me disais que le temps passait trop vite.... ah oui la police n'a même pas cherché à me rappeler looooool.

Mon ami alccolique Mick...

2007-03-23T14:50:00.000+01:00

Un verre ça va ! trois verres ça va! ça va! ça va !

\(^<>^)/

histoire reçu de xav !

2007-03-23T12:21:00.000+01:00

Enfin une histoire que je ne connaissais pas.

Incroyable histoire ...Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans lesannées 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'unarrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sapatte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau,a retiré l'écharde de la patte.Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il alonguement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé
toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, àun zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celuiqu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.

Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuiteil le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant...

\(^<>^)/

Blague

2007-03-14T15:03:00.000+01:00

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la
>frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer
>au concours organisé par le gérant de la station.
> >
> > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer
>au concours.
>
>- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe
>gratuite offerte par la maison.
>
>- Et comment on joue ? Demandent les Belges.
>
>- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si
>vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.
>
>- OK. Je dis 7, répond le premier belge.
>
>- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
>
>La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et
>demandent à participer au concours.
>
>- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
>devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
>
>- OK. Je dis 5, répond le premier belge.
>
>- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
>
>Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :
>
>- Je suis sur que ce concours est truqué.
>
>- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la
>semaine dernière.

\(^<>^)/

La censure ( suite)

2007-03-02T13:58:00.000+01:00

La censure en France.

2007-02-22T14:55:00.000+01:00

Légende:

rouge: c'est le site de conseil de sortie
bleu: c'était mon commentaire
noir: mes commentaires sur ce blog

Voici mon commentaire que j'ai mis sur un site que je ne citerai pas pour préserver leur anonymat.

Bonjour kerokeropi
Nous vous remercions pour votre avis qui contribue au bouche à oreille de votre ville.

Contribuer à quoi ??!! vu qu'ils n'ont pas publié mon avis.

Lieu : Le Bambou
Votre avis : Exécrable

Une des plus mauvaise expérience culinaire de ma vie. On ne peut pas dire culinaire étant donné que je n'ai pas pu mangé.
En y repensant ça ravive à nouveau ma colère.
Je vous relate ce qui m'est arrivé. Ce fut ce samedi midi, mon amie et moi avions décidé d'être infidèles à nos restaurants habituels du 13ème arrondissements.
Sur un coup de tête on s'est dit que nous allons aller au bambou parce que ça doit faire plus d'un an que je n'y suis pas allé .
Etant en voiture je dépose d'abord mon amie au restaurant puis vais chercher une place pour garer ma voiture.
J'ai garé ma voiture au bout de 10 minutes ( chrono ) et suis retourné au restaurant.
Je découvre qu'on a viré mon ami de la table pour la donner à 2 autres personnes, en lui prétextant l'excuse qu'on lui donnera une autre table lorsque tout le monde sera arrivé.
Mais à mon arrivée il n'y avait plus de place. On se retrouvait debout comme des abrutis à attendre.
Je comprendrais encore qu'une table de 10 personnes soit monopolisée par des clients qui n'arrivent pas et encore.

J'ai eu une discussion assez tendue avec la serveuse en lui expliquant que demander à une personne de partir de sa table alors qu'elle s'était installée, c'est vraiment n'importe quoi.

Elle m'a ensuite répondu : "mais on sait pas dans combien de temps vous alliez arriver?"

Et moi trouvant son explication pas du tout valable: " je lui réponds que c'est pas faire passer 2 clients de plus avant nous qui allait augmenter son chiffre d'affaire faramineusement"

Elle: "oui mais y a des gens qui patientent"

Moi : "et si hypothétiquement mon amie vous avait dit qu'elle était seule, vous lui auriez aussi demander de partir parce que ça rentabilise pas la table de 2 personnes ?"

Bref par la suite je suis parti, mais quel est ce service et ce comportement horrible ?

Il se croient être le seul restaurant dans le quartier ou quoi ?

On va au restaurant pour avoir du plaisir pas pour se faire bousculer ni avoir un accueil aussi déplorable.

Bon j'ai essayé de relater les faits d'une façon objective, personnellement je n'y retournerai pas de si tôt. A vous de juger.

Voici la réponse du site internet en question:

Malheureusement, votre avis ne peut être mis en ligne en l'état. Ici en particulier , Votre contribution contient des accusations graves, que nous ne sommes pas en mesure de vérifier. Sans remettre en cause votre témoignage qui est malheureusement certainement véridique, il ne nous est pas possible de la diffuser en l'état. http://www.fra.cityvox.fr/restaurants_paris/le-bambou_82885/Avis-Lieu Cityvox.fr, partager la vie d'ici au quotidien

Accusation grave ? qu'est ce qu'il y a de grave à ce que j'ai dit. Je pensais que ce site ne se tenait pas responsable des commentaires des utilisateurs.
D'autant plus que je vois pas ce que mon avis a de plus virulent que ceux des autres sur CityVox.
N'est il pas important de laisser les gens s'exprimer ?
Y a t'il un partenariat commerciale avec BAMBOU et ce site qui est censé conseiller les gens sur les lieues de sortie?

Comme s'il pouvait vérifier tous les commentaires des autres. Est ce une forme de modération de la liberté d'expression ?

Bon en tout cas sur mon blog à moi je vous dis par solidarité pour ce qui m'est arrivé de ne pas aller dans ce restaurant.

Je veux pas faire mon NEBCO mais c'est mon coup de gueule, déjà qu'on peut plus fumer au travail (qui paraît compréhensible), mais de mon point de vue ça me restreint, les voies de bus qui jonche les rues de Paris ( bon pareil c'est pour le bien collectif, moins de pollution, moins de voiture tout le tralala) et là maintenant on restreint ce que j'écris, la liberté d'expression !!!

Mon prochaine débat..devoir donner son ADN pour pouvoir être traqué...

Y a tellement de truc comme ça par exemple recevoir des SMS publicitaires sur son portable..., les affiches publicitaires..., les prospectus dans ma boîte au lettre...

Bon allez bonne journée à tous dans ce monde parfois injuste ( cf: caliméro )

Je constate que mon blog dérive pour ne plus être un lieu de divertissement mais l'issue d'exhumation de mes ressentiments

Image rigolote

2007-02-08T09:55:00.000+01:00

j'ai reçu cette image qui m'a donné le sourire, j'espère que ça vous le transmettra. \(^<>^)/

SnowBoard CREW !!! Forever...

2007-01-31T11:14:00.000+01:00

Une photo qui reflète l'amitié et la joie \(^<>^)/

Juste pour me connaître

2007-01-31T09:13:00.000+01:00

\(^<>^)/

1. Quelle heure est-il ? 7h48

2. Prénom : Faong

3. Ton anniversaire : tous les jours ( j'aimerai ) loool

4. Signe du zodiaque : Scorpion

5. Age : 29 ans

6. Un tatouage ? oui faîte par la vie ( en fait des cicatrices)

7. As-tu déjà été amoureux ? non je pense pas, c'est triste mais bon ...

8. As-tu déjà aimé jusqu'au point de pleurer ? oui quand j'ai eu ma PSP

9. Pepsi ou Coca ? Grand cru bordelais

10. Café ou thé ? café noisette de lait

11. Tasse ou mug ? euh j'aime bien les Pé"Tasse"

12. Numéro préféré : ceux du tirage du loto gagnant

13. Type de musique préférée : Pop

14. Fleurs : les fleurs du mal loooool

15. Ce que tu détestes dans les conversations : les "con"versations

16. Disney ou Warner ? Dorcel

17. Fast food préféréé : Je dirai KFC

18. Un problème ? y a toujours une solution et s'il y a pas de solution c'est qu'il y a pas de problème.

19. Couleur préférée : bleu

20. Comment te vois-tu dans l'avenir ? Heureux !

21. Des animaux à la maison ? non ... les acariens ça compte ? euh les morpions ?

22. Lequel de tes amis vit le plus loin ? aucun mes amis sont proches de mon coeur.

23. Qui sera le plus rapide à répondre à ton mail ? encore un questionnaire pas fait pour la diffusion

24. Qui sera le plus long ? pareil

25. Que changerais-tu dans ta vie ? il y a pas que dans ma vie qu'il faut changer les choses.

27. Tu as un ordi à la maison ? oui

28. CD préféré : là c'est une colle je connais pas trop la marque Christian Dior

29. La première chose à laquelle tu penses quand tu te réveilles : trouver une excuse pour mon retard

30. Comment vois-tu l'Amour ? là pareil c'est une colle, sinon ce serait peut-être avoir des moments de bonheur ?

31. Quelque chose que tu as tout le temps que tu ne quittes jamais ? bah ... ma b..te ça compte ? ( oula je deviens trop grivois)

32. Qu'y a t-il sous ton lit ? la moquette

33. Dis quelque chose à la personne qui t'a envoyée ce mail : je te fais un énorme bisou aurore.

34. Nomme la personne qui ne te répondra pas : la personne

35. Celle dont tu es sûre qu'elle te répondra : celle qui me répondra

36. Qui aimerais-tu voir répondre ? incohérent ce test ne prévoit pas qu'on l'envoie en tant qu'article de blog.

37. Que dirais-tu à une personne en particulier mais que tu n'oses pas dire ? Pourquoi tu pues de la gueule comme ça ?

38. Timide ou extraverti ? vaginal

39. Ton surnom : LVH ( bon certains diront des choses désagréables lool)

40. Langues parlées : le langage de l'amour ( universel à ce qu'il paraît )

41. Tu aimerais qu'on t'offre des fleurs à ton anniversaire ? qu'on me donne l'argent qui aurait servi à acheter les fleurs me suffisent

42. Qu'aimerais-tu recevoir à ton anniversaire ? Une joie mémorable

43. Sucré ou Salé ? c'est une question sexuelle implicite ?

44. Lieu favori : c'est quoi ces questions indiscrètes !!!

45. Citation favorite : "Tout comme la lumière filtre la pluie, toi aussi souris à la vie grise pour faire apparaître les arc en ciel !" ( c'est une citation de moi je tiens à le préciser)

46 Lèche-vitrine ou lèche-écran : je lèche un peu tout ( bon ça commence à bien faire ces questions)

47. Ta plus grande qualité selon toi ? ma modestie mais super dur lorsqu'on est le meilleur.

48. Ton plus gros défaut selon toi ? mon défaut c'est de pas avoir de défaut

49. Saison préférée : ...la saison des amours..

50. Qu'est-ce que tu aimes faire ? c'est ma vie privée, m'enfin !

51. Remerciements ? à mon entourage d'etre là et à la vie de me donner la chance d'être libre d'une certaine façon pour mener la mienne.

52. Que penses-tu de ton travail ? pourquoi j'ai pas d'augmentation ?

53. Des enfants ? j'suis pas pédophile !!!

54. Aliments détestés ? la merde ! ( oui certains en mangent )

55. Où aimerais tu aller prochainement ? là où je pourrais trouver de la joie.

56. Qu'aimerais tu dire à ceux qui participent à ce jeu : perdez pas votre temps comme moi

57. Heure de fin du jeu ? 8h39 ( c'est parce que je suis au boulot en même temps )

Dans la série "Comment reconnaître un millionnaire"

2007-01-17T12:49:00.000+01:00

Oui en effet je dois encore m'améliorer mais c'est l'intention qui compte \(^<>^)/

Comment reconnaître un millionnaire

2007-01-09T15:06:00.000+01:00

ps: je vais m'améliorer pour ce qui est de la retouche et vous verrez mes progrés
LOOOOOOOOOL \(^<>^)/

initiation au plagiat

2007-01-09T13:56:00.000+01:00

J'espère que ces images sensibiliseront plus les gens \(^<>^)/

Allocution du résident de la république \(^<>^)/

2007-01-02T13:55:00.000+01:00

Chers amis, Chers lecteurs,

En cette année 2007, je tenais à vous faire part de ma volonté de maintenir mon niveau de bonheur ainsi que celui de mes proches.

Je vous fais la promesse à tous de garder le meilleur de moi-même, d'oublier ce que 2006 m'a fait subir.

En ce qui concerne la santé, il est une question primordiale que le trou de mon genou, je mets un point d'honneur à faire en sorte que cela se résorbe.

Bien que ma droite (visage) a changé et que la cicatrice de ma crise sociale débute. J'espère que ma fracture ne sera pas perçu par les français car au fond il faut savoir être fort.
Avec le temps, espérons le, la cicatrisation permettra de faire baisser cette inégalité faciale.

Un autre point trés important que je dois aborder avec vous, le maintien de mes relations amicales et le renforcement de celui-ci, sans oublier ma politique d'ouverture vers d'autres possibilités d'amitiés extérieurs.

C'est avec une force de conviction profonde que je décide la dissolution de tous les connards qui pourrait se présenter à moi. La tolérance zéro sera de rigueur dans le comportement que j'adopterai.

En conclusion:
Il faut sourire à cette nouvelle année qui commence chers amis, chers lecteurs, je suis fier de me présenter aujourd'hui face à vous pour vous faire part de mes voeux les plus sincères et souhaiter à tous une excellente santé.

Je serai tenter de citer des phrases qui ont toujours dirigé ma politique de la vie.
N'oubliez pas que le passé c'est de l'histoire, le futur de l'incertain et le présent un don.
Et surtout sachez que le bonheur n'est pas un endroit qu'on doit atteindre mais la joie de parcourir son chemin.

\(^<>^)/

C'est pas pour faire de la Pub

2006-12-20T18:49:00.000+01:00

Bref j'ai donc conseillé aux clients de protéger leur installation avec un antivirus renommé qui a fait ses preuves ... \(^<>^)/

Dans contrôle parentale y a "CON" !

2006-12-14T13:21:00.000+01:00

Aprés 8 mois d'attente, j'ai enfin reçu de chez un fournisseur qui porte un nom qu'il ne devrait pas le bien célèbre "gratuit" en français.

Comment j'ai galéré grave, plus que n'importe quel psychopathe, je me suis acharné à les appeler jour et nuit pour activer ma ligne. A chaque fois que je les appelais ils me reconnaissaient et même que certains jours certains habitués du support téléphonique répondait " non c'est en cours, votre ligne est en construction" avant même que j'ai eu le temps de leur poser la question de savoir où en était ma ligne.

Cela a dû me coûter une fortune que de les relancer jour et nuit !
0.34€/minute avec en moyenne 10min par jour.

J'ai pas fait le calcul mais je sais que c'est pas donné ....bon ok c'est vrai j'appelle que quand je suis au boulot : )
J'espère qu'on me réclamera pas si je m'en vais ce que je leur dois en note téléphonique...

Bref j'ai enfin reçu la "gratuitbox HD", mais c'est quoi cette connerie de code parentale! je pensais que j'allais avoir toutes les chaînes !!!

Je continue à galérer, je suis sûr que "gratuit" m'en veut pour tous les appels que je leur ai émis.

il s'archarnent sur moi pour me faire chier ces crapules pour que j'appelle à nouveau à leur "hot line" de merde !

Je ne céderai pas je vais voir avec mes amis qui ont activé leur code parentale mais apparemment tout le monde a fait comme dans la notice.

bah putain de merde moi ça marche pas !!! Je lis et relis la notice toujours rien de bien constructif.

Après une période d'investigation infructueuse, j'ai enfin découvert le secret de ce fameux système. ( je vous explique pas histoire que vous cherchez vous même mais bon demander moi à genou je vous répondrai quand même loool)

Donc je parviens à enfin configurer ce fameux code !!! Trop content .

Je commençais enfin à voir les chaînes où des couples qui ne doivent pas l'être dans la vraie vie faisait des trucs qu'on verrait que à a télé, j'en étais tout ébahi !!!

Soudain dans l'émotion du visionnage je n'aperçus pas la présence de ma maman qui rentrait dans le salon !

Son regards en disait long.....

J'ai eu un grand moment de solitude. \(^<>^)/

"Gratuit" m'a encore joué un tour ...

Devinette

2006-11-28T07:39:00.000+01:00

Condamné à perpétuité, il ne peut être libéré que pour mauvaise conduite.

Je vous laisse me dire ce que c'est. \(^<>^)/

SNOWBOARD CREW... FOREVER !!!

2006-11-21T07:54:00.000+01:00

Bon en espérant que mon patron ne fait pas un coup de pute à la dernière minute, mes congés sont posés !!!

En espérant qu'il n'y ait pas d'empêchement de dernière minute, mes affaires de ski sont retrouvés.

En souhaitant que les conditions de climat alpin soit parfait, le Snowboard Crew devrait se reformer !!!

Et y a pas de raison pour que ces fabuleux moments ne puissent se réitérer \(^<>^)/

Michel et son précieux.

Bon ok, quand on se perd faut bien dormir quelque part : )

Figure acrobatique pour Snowboarder très expérimenté,
Merci aux enfants de ne pas imiter.

Là pareil les enfants faut pas imiter !!!
( Al avait encore son portable à ce moment là loool )

On mangeait bien quand même \(^<>^)/

SNOW BOARD CREW !!! Quelle bande de bo gosse on est.

Beau Jolie Laid...

2006-11-16T09:55:00.000+01:00

Juste un petit moment de joie et de nostalgie à travers cette photo...

Cette année y aura pas de beaujolais snif snif. ( le gars fait des travaux )

Bon j'irai vomir cette année sur les trottoirs de noisiel je pense. \(^<>^)/

Petite blague.

2006-11-15T15:40:00.000+01:00

Le docteur et son assistant

Hassoun, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, donc tu vas t'occuper des patients.
Certainement docteur, répond Hassoun. "
Le docteur va à la chasse et revient le lendemain et demande à son assistant "
Alors, comment à été ta journée "
Hassoun lui dit qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et lui a donné des tylenol."
Bien Hassoun et le deuxième ? "
demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du mallox monsieur""
Bravo, bravo, tu a été un pro et le troisième ?
Ben j'étais assis quand soudain la porte s'ouvre et une femme entre comme une furie. Elle se déshabille, complètement; et se couche sur la table d'examen et crie : Aidez moi ! ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme"

Et tu a fais quoi Hassoun ? " dit le médecin étonné "
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux

Commentaire de \(^<>^)/:
Moi je lui aurais mis des gouttes de ... dans les yeux aussi !

Les enfants ça me botte .

2006-10-24T09:13:00.000+02:00

Il y a certaine expérience dans la vie qu'on ne doit vivre qu'une fois car en forte dose cela peut nuire à notre mental

Donc l'autre jour j'aidais mon petit neveu de 3 ans à mettre ses bottes
Putain elles sont trop dure en effet, elles sont vraiment dures à enfiler

Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont
chaussées et Mathias me dit:
- Elles sont à l'envers tonton.

Ouah putain !!! Je constate qu'elles sont en effet à l'envers ! (ça peut pas exister des bottes "ambipedestre" ?)

Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et je réussis à garder mon
calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là Mathias dit:
- c'est pas mes bottes !

Putain comment j'ai fait un gros effort de zen attitude ( même le Dalaï Lama se serait énervé) pour pas lui mettre une baffe.

Evidemment ma soeur m'appelle sur mon portable pour me demander où on était que les plats arrivent et que toute la famille nous attendait.

Je me calme et lui demande pourquoi il ne l'avait pas dit avant.

Bon, allez, on les enlève me suis je dit et on se met au boulot.

Mathias poursuit :
- c'est pas mes bottes, c'est celle de "tiètiè" (qui veut dire grande soeur en chinois), mais maman a dit que je dois les mettre.

Moi essayant d'anticiper une autre connerie de sa part, je lui enlève ses bottes et tente de chercher les siennes. Malheureusement je ne les trouve pas dans le tiroir à bordel (normalement à chaussure). Pour remarque je lui retrouve le bras de buzz l'éclair.

- Bon Mathias elles sont où tes bottes à toi ?

Mathias:
- Mes bottes sont celles de "tiètiè" parce que tiètiè a des grands pieds maintenant.

Si l'homme pouvait exploser j'aurais explosé !!!!

Là, j'avais envie de hurler et j'entreprends de lui remettre ses bottes.

Pour finir, je le mets debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande :
- où sont tes gants ?

Mathias répond :
- Je les ai mis dans mes bottes.

Arrivé au resto où m'attendait ma soeur, agacée de notre retard elle me crie alors:

- Mais tu faisais quoi avec Mathias ?, tu peux même pas t'occuper de ton neveu correctement, comment tu feras quand tu auras des enfants plus tard !!!

Mathias prit alors ma défense:
- Maman, regarde!! Tonton m'a mis mes tong ultraman...

\(^<>^)/

YO BAD BOY !!!

2006-10-05T14:48:00.000+02:00

Chers lecteurs malgré la charge de travail qui m'incombe je me devais de mettre en ligne cette copie d'écran d'échange de propos hautement justificative de l'article "Even in Eden I win eden in Eve" qui était un palindrome ( bref personne ne m'a fait la remarque).

A vous d'en juger la violence et les tendances de mon ami \(^<>^)/

Even in Eden I win eden in Eve

2006-09-27T14:20:00.000+02:00

On m'a demandé pourquoi ce titre à cet article ?

Bref voilà j'ai constaté un truc assez alarmant en fait en visitant sur doctissimo un article sur les gauchers.
Je vous en mets qq extraits.

"Les gauchers ont-ils plus intelligents que les autres ? Une croyance populaire à tendance à affirmer qu’ils auraient un avantage dans plusieurs domaines scientifiques et artistiques. Mais les études scientifiques sont plutôt contradictoires en la matière "

D’autres travaux semblent montrer que les gauchers ont plus souvent… un caractère de cochon

Bizarre ça m'a fait penser à un ami...

Pour les chercheurs français, cela expliquerait pourquoi on trouve plus de gauchers dans les sociétés les plus violentes (plus on a d’homicides dans un pays, plus le nombre de gauchers est elevé…).

Putain c'est incroyable la coïncidence ! Mon pote qui est gaucher dit toujours "et si (il) ou (elle) bronche je lui déchire sa gueule".

Enfin, d’autres chercheurs ont étudié des liens beaucoup plus délirants. Ainsi, des Canadiens ont trouvé plus de gauchers chez les homosexuels

Lorsque j'ai lu cet extrait, j'ai eu la certitude des caractéristiques d'un ami à moi que vous devez connaître aussi... pour maintenir son anonymat je ne donnerai que son pseudonyme afin de le protéger de toutes réprésailles homophobes "Yobaboy" parce que si je le disais on pourrait lui faire du mal et ça je ne veux pas !

\(^<>^)/ MDR !!!

J'en ai rien à FOOT.

2006-09-27T08:16:00.000+02:00

Bon bah j'en avais marre de mon collègue qui se mettait à diffuser toute la journée
cette chanson j'ai appris les paroles par coeur LOOOOOOOOOOOOOL

Voici les paroles:

Zidane y va marquer
Zidane y va marquer
Oh Zidane y va marquer
Zidane y va marquer
Zidane y va marquer
Oh Zidane y va marquer
Moi je suis sûr que les Bleus ils vont gagner

Ya Vikash Dhorasoo
Ya Wiltord et Makélélé
Ya aussi Gallas
Ya aussi Malouda
Et aussi Grégory Coupet
Et aussi Vieira

Et si Rothen il a pas été pris, c'est qu'il a pas mouillé
Le maillot
Le maillot

Chibonda il été pris, mais j'espère qu'il a pas pris

D'EPO
Pour ne pas être fatigué

Ribéry y va jouer
Et Wiltord y va jouer
Anelka y va jouer...
seulement sur sa PSP

Zidane y va marquer
Zidane y va marquer
Zidane y va marquer
Oh Zidane y va marquer
Zidane y va marquer
Zidane y va marquer
Zidane y va marquer
Oh Zidane y va marquer

Attendez, arrêtez tout, arrêtez tout
Ca va y parait que Cissé y vient de se blesser
Cissé il est blessé !

Cissé il est blessé ?
Mais comment ? Mais non, il faut appeler le ministre de la santé là Mais appelez le ministre des urgences Mais mais appelez le ministre de la bombe magique qui fait le froid là qui répare la jambe cassée Mais oui c'est ça qu'y faut faire là

Et alors ? Et alors ? C'est pas grave si Cissé il est blessé parce que...

Y reste Makélélé
Y reste Makélélé
Y reste Makélélé
Oh y reste Makélélé
Y reste Makélélé
Y reste Makélélé
Y reste Makélélé
Oh y reste Makélélé
Y reste Makélélé
Y reste Makélélé
Y reste Makélélé
Oh y reste Makélélé
Y reste Makélélé
Y reste Makélélé

\(^<>^)/ ouais je sais c'est nul comme post mais c'est histoire de partager un moment de ma vie quotidienne.